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Humor

El extraño caso de la conversión temporal de Gataparda

Llevo siendo amigo de Gataparda desde hace unos años y a mí, al menos, nunca me ha podido engañar. Esta ferviente admiradora de Freud únicamente cree en el sexo y no tiene pensamiento alguno libre de esa influencia. Una y otra vez me ha incitado a retozar con ella y he tenido que sortear constantemente sus insistentes intentos de engatusamiento.

Hasta hoy sin embargo no sabía hasta donde podía llegar en su insaciable lujuria, ni cuál era el elenco de personalidades que ya había seducido y extenuado frente a su chimenea. Pero atentos ante el notición que brindo al mundo: El Papa y la Gataparda... ¡son amantes!

Sí, igual de estupefacto estoy yo por el descubrimiento. Nunca creí que algo así fuera posible, ¡es inaudito!, pero es cierto: la fe hace milagros, la insaciable Gataparda hace milagros, la Viagra hace milagros y cuando todos esos factores se combinan... ¡TOMA MILAGRO!

¿Cómo si no se puede explicar la imagen de arriba? El Papa, en una fotografía, obtenida con móvil por algún avezado blogger de algún lugar de esta península murciana, pocos días después de su visita a Valencia, se encuentra tirado boca arriba con expresión de total satisfacción y con un rabo enorme entre las piernas. Es evidente que acaba de hacerlo con la Gataparda pero el aparato permanece enhiesto, ¿de cuántas noches de lujuria se ha aprovechado la gata con el representante de Dios enviagrado hasta los bigotes y engañado con la creencia del amor puro que ella le profesaba?

¿Cómo si no se puede explicar esta otra imagen? Es el historial de mi navegador y fijaos en la página que hay marcada, mirad la etiqueta amarilla que se muestra abajo. No cabe duda alguna, hoy, a las 9:23 de la mañana, he visitado la página del encuentro mundial de la familia ¡a través de la página de Gatopardo! Sí, he escrito la url de Gatopardo, pero no me ha llevado a su blog, sino a esta página.

Aquí abajo está la ficha de propiedades. Pude visitar cuatro veces la página de la gata, redirigida hacia el V encuentro mundial de familias. No es broma, manipulación, ni imaginación mía, sino la impactante realidad que algún significado ha de tener.

Mi mente preclara pronto ha encontrado la respuesta al enigma. El Papa acudió a la Gataparda y le dio tal repaso que quedó profundamente dormida tras el éxtasis. Durante esos momentos, el Alto Representante pegó el cambiazo a su página, pues creía haber salvado su alma, y todos los que la visitamos asistimos sorprendidos a una espontánea conversión de ella a la fe cristiana.

Pero no fue así. La gata, recuperada del éxtasis sexual y deseando incentivar más a su amante, que digo... ¡víctima!, pronto retomó el estado original de su página, que se sigue pudiendo visitar aquí.

Lo que demuestra la insospechada peligrosidad de esta mujer. El Papa, a estas alturas de la mañana, ya debe estar dando uso de nuevo a su rabo, pero cuando ni el Viagra pueda alzarlo, ¿qué será de él?

¿Qué será de él?... por si acaso que vayan avisando ya a los cardenales con derecho a voto... Al menos murió como todos los hombres hemos deseado siempre. Lo que yo me pregunto es... ¿se puede entrar en el cielo llevando el pito... así?

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Actualizado a las 15:57. La gataparda niega los hechos, pero el Papa mantiene un sospechoso silencio. http://gatopardo.blogia.com/2006/071601-gatopardo-secuestrado-por-un-cracker-celoso.php

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Descarga esta canción

Visto en el blog de Stralunato, que antes le había echado el ojo en el de Enrique Mateu.

Se trata de un tema de MC Lars que aprovecha a su favor todo el poder del Marketing viral y la indignación hacia las entidades gestoras para expandir esta maravilla:

La traducción y los subtítulos se hicieron desde aquí.

Ya aprovecho para poner también este vídeo que espero que ya conozca todo el mundo, pero yo aún no lo había extendido, así que...


MALAS NOTICIAS TAMBIÉN PARA LA PRIVACIDAD GATUNA

Los gatos comienzan a hartarse de tanta interferencia humana en su vida gatuna y han lanzado un llamamiento al sentido común del ser humano para que respete sus derechos a tener vida privada. Lamentablemente, ese sentido en realidad no existe en la especie humana, por lo que parece que el llamamiento no llegará a ningún lado. Todo viene a tenor de esta web, en la que nos explican cómo funciona una tecnología patentada en Inglaterra con la que los humanos tratan de espiar todos sus movimientos dentro de los hogares. Consiste en enviar un sms tras el cual se recibiría un informe completo de los movimientos del gato espiado por la casa. Los gatos peludos denuncian que existe una completa falta de legislación al respecto, ya que los humanos podrían retener esa información por tiempo indefinido e incluso hacer copias y distribuirlas, sin consentimiento siquiera de la SGAE (¡eso es impensable!).

Ya que ha salido el tema, la SGAE parece haber conseguido que en la nueva legislación sobre copia privada obligue al pago de un canon al comprar un teléfono móvil, pues es un dispositivo móvil con el que se puede escuchar MP3. Aquí es cuando se demuestra que el ser humano está completamente falto de sentido común. ¡Yo no he escuchado ni una mísera melodía en mi móvil, ni tengo intención de hacerlo en el futuro, pero cuando lo cambie también tendré que pagar a esos piratas! Esos piratas no tienen suficiente con estar haciendo negocio con cada melodía que la gente descarga a su móvil sino que también nos hace pagar por el móvil en sí mismo. Nacho lo explica todo aquí.

Y si sigo pensando: para poder controlar a mi gato, también tendría que pagar a la SGAE. No, si van a tener razón ellos, ¡esto es indignante!

ESTOS GATOS SÍ SON PELIGROSOS.

Atención, esta información es altamente fiable y ha sido confirmada por fuentes policiales y por el consejo de gobierno del territorio X. Si mientras conduces te cruzas con un vehículo que marcha con las luces apagadas, ¡no le avises haciendo cambios de luz! . Se trata de un coche experimental blindado, con un novísimo sistema antichoques que ha sido robado por los gatos del territorio X y lo están conduciendo a todo gas, sin ver siquiera por dónde van. Parece ser que los gatos están intentando llegar hasta el parlamento para dar un golpe de estado e impedir la firma del estatuto de Cataluña , pero como no tienen ni zorra de cómo llegar hasta allí, toman la dirección que les indica cualquier luz intermitente, ¡por lo que interpretarán un cambio de luces como una nueva ruta y embestirán a tu vehículo! Ellos saldrán indemnes, pero será tu final y no hay nada más ridículo que terminar atropellado por un gato...

¡Repito que esta información es real! Varias personas han escapado de milagro de estos conductores y han podido contarlo a la policía, que está dando charlas en las escuelas para que a los niños, en el futuro, no se les ocurra plantear un nuevo estatuto de Cataluña.

¡La policía no puede detenerlos! Los gatos peludos en un alarde de previsión robaron un traductor universal de la sede de la Espatrek, con el que han burlado todos los controles policiales haciéndose pasar por adinerados turistas que buscan su casa en la costa. Lo peor está por llegar, pues ahora intentan localizar una sede de fans de Star Wars para armarse con sables-luz, con los que pretenden hacer rodajas a todo el que haya adquirido uno de aquellos famosos gatos embotellados. ¡Si tú tienes uno, deshazte de él!

¡Sólo hay una forma de reconocerlos! Los gatos peludos están usando el traductor universal robado para aprender a expresarse en catalán y plantear un nuevo estatuto que ceda parte de la recaudación del IVA y el IRPF a la NACION gatuna. Su dominio del lenguaje es aún muy rudimentario, por lo que pueden ser fácilmente descubiertos si se les pide que hablen de la financiación, ¡pero ojo! ¡no confundirse! Aparte de los gatos, ¡cualquier político también sacará las garras ante este tema! así que sed cuidadosos...

¡Pasad esta información al menos a 10 personas! Pero no olvidéis decir que vosotros os habéis cruzado con ellos o que habéis estado en una de las charlas de la policía, no sea que estéis hablando con un incrédulo que deba ser engañado por su propio bien...

No se merecen las gracias.

GOOGLE COMPRA EL HÁBITAT DEL UNICORNIO

Es difícil de creer, pero resulta ser la explicación más convincente al cierre del Hábitat del Unicornio, el blog de Luís Muiño. Se calcula que Google ha pagado al menos un millón de dólares al psicólogo, el cual ha decido invertirlo en la industria cervecera. El motivo no es, como todo el mundo puede suponer, el de disponer de una inmensa reserva de alcohol, sino el de llevar a cabo un intenso experimento relacionado con el tiempo que puede permanecer una persona encerrado en una de estas industrias y subsistir sin contacto humano ni otro tipo de alimento.

La compra de este blog por parte de Google se añadirá próximamente a la lista de adquisiones de la poderosa empresa.

Suerte Luís en el experimento ya mencionado y en tus próximos proyectos.

(La lista de adquisiones la he obtenido siguiendo a Microsiervos, me pareció que complementaría bien al artículo anterior)

LUCHANDO CONTRA LOS GIGANTES

Al territorio X, lugar de cuyo nombre no quiero acordarme, llegó una buena mañana la gata peluda y trompuda gamma. Su figura era delgada, triste, escueta, discreta, aunque la maraña de pelo lo ocultara ante todos los sentidos salvo el del tacto. Ante todo, la g.p.y.t. gamma, quizá por el hambre, tenía una cara de malos amigos que causaba el resquemor y la desconfianza entre la comunidad felina. Ha de ser la causa por la que la g.p.y.t. gamma se convirtió en un ser asocial, poco comunicativo, una adepta de la soledad, que dedicaba sus días a leer prensa de todos los signos, contenidos y continentes, es decir, desde la prensa en papel hasta la prensa online. Más horas dedicó a tal menester que largos pelos tenía en su menudo cuerpo y tal saturación de información no podía atraer más que la ruina a su siempre tranquila mente, que hasta entonces no había pretendido nada más que comer, lamerse el pelaje y dormir.

Algo cambió un día. Hizo resumen de todas aquellas nuevas y pudo discernir que había un gran mal sobre la nación que amenazaba con consumirla, con impedir a los niños y los jóvenes tener una futura vida digna. Para qué negarlo, males como ese habían muchos, pero uno de ellos causaba gran pavor a los jóvenes y necesitaba ser erradicado, se preguntaba en realidad porqué los ciudadanos bípedos ignoraban el problema y no se unían para derribar los cimientos de aquél mal. No cabía en su mente la desesperanza y sí el valor, decidiose pues a actuar, pues sólo los seres especiales y únicos se lanzan a vencer a los rivales invencibles. Aquél día vio que las Comunidades Autónomas eran un infierno y que la vivienda parecía algo inalcanzable, un sueño imposible, lejano, como una estrella en la insondable profundidad del vacío espacial. En la siguiente foto se puede ver cuán cierto es este peligro, cuando incluso el Príncipe tiene que descansar en una “espaciosa” vivienda como esta, otorgada como si fuera una vivienda de protección oficial con las mejores calidades.

Decidió hacer algo. Pensó, que lo primero que necesitaba era un medio de transporte. Los omnívoros bípedos no la tendrían en consideración si aparecía caminando a pata, pues ellos tenían la estúpida convicción de que aparecer en un aparato cuyo mantenimiento les costara una parte considerable de su vida era un símbolo de status. La Gamma, como último recurso, siempre podía cabalgar a uno de los borregos. En la siguiente foto se la puede ver justo antes de haber conseguido su objetivo.

Lo segundo que se planteó fue la posibilidad de no ir sola. Ella sabía, por sus estudios sobre los omnívoros bípedos, que cuando alguien se lanzaba a la aventura debía ir acompañada por un amigo, un personaje secundario, a ser posible un comilón regordete. Por suerte, como pronto descubrió, gatos como esos no faltaban en el Territorio X. Además, advirtió que la última moda consistía en que el fiel compañero diera algo de color a la historia, a ser posible que fuera un experto artista marcial, versado en las más extrañas maniobras realizadas a cámara lenta, pues en cualquier aventura, según las historias de los bípedos, siempre habían terribles mafias orientales detrás de los males más pequeños. La gata, acercóse a uno de los gatos meditabundos y le llenó la cabeza de proezas, hazañas, ínsulas y casas en la costa hasta que consiguió su objetivo. El pobre gato aceptó, creyendo que se convertiría en uno de sus añorados héroes de videoconsola. Así, terminó de formar el equipo que se puede ver en la siguiente fotografía (la gata está al fondo, su figura es tan delgada que apenas se aprecia).

Algo más le faltaba, pues ¡qué era una aventurera si no tenía un amor que perseguir y por el que estar dispuesta a dar la vida!. La gata peluda y trompuda gamma tuvo graves problemas para encontrar un candidato. Pero he aquí que por el territorio X a veces se presenta un gato mofletudo, sucio y gris, que ella imaginó como un caballero apuesto, elegante, educado, sociable, inteligente y famoso. Para ella, representó el ideal de la belleza y el amor romántico, razón por la cual le buscó un nombre hermoso: Dulcibisbal Bustamante. Un nombre digno para un hombre ideal.

Y se lanzó a la aventura, en busca de una vivienda digna para todos, dispuesta a luchar contra políticos y constructores, deseando acabar con la especulación inmobiliaria, los pelotazos urbanísticos y los campos de golf. Todos los omníveros bípedos de menos de treinta y cinco años le desean lo mejor.

Para complementar esta descripción, se puede escuchar la canción interpretada por Colm Wilkinson en el musical “Man of La Mancha” (man of la mancha - by Colm Wilkinson.mp3) cuya música de orquesta es espectacular. Hay varias traducciones, esta es la más habitual:

Soñar lo imposible soñar.
Vencer al invicto rival.
Sufrir el dolor insufrible,
Morir por un noble ideal.
Saber enmendar el error.
Amar con pureza y bondad.
Querer. En un sueño imposible,
Con fe una estrella alcanzar.
Ese es mi afán,
Y lo he de lograr,
No importa el esfuerzo.
No importa el lugar.
Saldré a combatir y mi lema será.
Defender la virtud aunque deba.
El infierno pisar.
Porque sé que si logro ser fiel.
A tan noble ideal,
Dormirá mi alma en paz al llegar.
El instante final.
Y será este, un mundo mejor,
Porque yo, sin rendirme jamás,
Busque, en mi sueño imposible,
Poder, una estrella alcanzar.

Pero la traducción de la gata es esta:

Soñar lo imposible soñar.
Vencer al invicto rival.
Sufrir la hipoteca interminable,
Morir por un noble ideal.
Saber enmendar el error.
Amar con pureza y bondad.
Querer. En un sueño imposible,
Con fe una vivienda alcanzar.
Ese es mi afán,
Y lo he de lograr,
No importa el esfuerzo,
NO IMPORTA EL LUGAR.
Saldré a combatir y mi lema será
Defender la virtud aunque deba
una infernal púa pagar.
Porque sé que si logro ser fiel
A tan noble ideal,
Dormirá mi alma en paz al llegar,
A mi pequeñísimo hogar.
Y será este, un mundo mejor,
Porque yo, sin rendirme jamás,
Busque, en mi sueño imposible,
Poder, una vivienda alcanzar.

UNCYCLOPEDIA

Esta mañana, tras leer el texto del "manifiesto para la cultura veraz" del blog Flatline (que pretende acabar con los programas de pseudociencia emitidos en los medios de comunicación) y tras algunos clics siguiendo enlaces me encuentro con la Uncyclopedia: una parodia de Wikipedia creada con Wikimedia, en varios idiomas pero sin equivalente en castellano. Con algunos de los artículos más populares me he reído un buen rato, destacando como no el "homenaje" al emperador Bush.

Actualizado: Perdón, tras continuar con mi exploración he descubierto que realmente no es como yo lo explico, sino que Wikipedia es la parodia de Uncyclopedia, como explican en este bien fundamentado artículo. Menos mal que hay gente preocupada por sacarnos de los errores.

LOS NÚMEROS QUE FALTAN EN LA MANIFESTACIÓN CONTRA LA LOE

Gallinas

Como se puede ver en la fotografía mientras en Madrid algunos obispos guiaban a la manifestación contra la LOE, en el Territorio X era el Papa “en persona” quien acudía en defensa de la religión del Omnivurus Rex. Fiel a su política de recurrir al milagro del pan y los peces cada vez que es necesario manifestarse, en esta ocasión ejerció sus milagros sobre los gallus gallus del territorio y luego de convencerlas con su brillante oratoria y unas rodajas de melón de que el territorio entero se iría al infierno si la LOE se aprobaba (lo que casi es cierto, pero no por motivos religiosos) consiguió ponerlas a manifestarse ante la atenta mirada de la Princesa, la Gataparda, los gatos orientalizados (uno de los cuales se ve en la fotografía en plena meditación Zen) y la gata peluda y trompuda gamma, aún no presentada en el blog. El Omnivurus Rex, completamente desinteresado por el resultado del asunto, ni apareció... que viene a ser lo que espera de un Dios, de modo que cumplió como un auténtico Señor.

Lo primero que hizo el Papa fue reunir a un nutrido grupo de gallus, aquellas de más peso social, los auténticos gallus gallus gordos (espero que se capte bien la indirecta): alrededor de unas quince, que para redondear se dejaron en veinte, incluyendo dos pavos. Según el Papa, desfilaron cacareando a través de unos veinte metros de terreno. Al terminar la manifestación, se comenzó el recuento de asistentes. El Papa preguntó a los tres jóvenes gatos meditabundos por el número de participantes y le respondieron que aproximadamente veinte. Bien, tres gatos por veinte equivalen a sesenta gallinas. A esa cantidad añadió las veinte que él mismo había contado, lo que dejaba el número en ochenta. Se acercó entonces a las gallinas y les preguntó cuántas creían que habían asistido y eso, unas veinte. Veinte gallinas por veinte gallinas = cuatrocientas, más ochenta: cuatrocientas ochenta. Como estimó que iban apiñadas en unos cuatro metros cuadrados, el Papa dividió los veinte metros de recorrido entre esos cuatro, el resultado es cinco, que multiplicado por cuatrocientas ochenta gallinas nos deja en dos mil cuatrocientas gallinas. Sin embargo, haciendo cálculos vio que treinta gallinas por metro cuadrado era una cantidad demasiado vulgar, que cualquier político o representante de masas afirmaría sin pensárselo, por lo que para demostrar que se estaba ante una manifestación divina y consagrada por el que está en lo Alto, elevó al cuadrado, quedando en cinco millones setecientas sesenta mil gallinas manifestadas. Pues así está la cosa, los seis millones de gallinas se manifestaron con fuertes cacareos en los veinte metros de territorio, dando un saldo final de setenta y dos mil gallinas de las gordas por metro cuadrado, que ya es una cantidad creíble... al fin y al cabo se trata de un milagro de multiplicación (y dejo para vuestra imaginación la cantidad de gallinas que le caben al Papa en un cubo).

La gata peluda y trompuda gamma, contraria a la LOE porque piensa en el futuro de sus cachorros, pero intentando ser imparcial ya que representa a las fuerzas del orden, comenta sin embargo que sólo participaron cinco gallinas y que no se manifestaron, sino que se acercaron a picotear los restos de melón. Ha sido excomulgada y la placa le ha sido retirada durante unas semanas, espera que la cosa quede ahí.

Gataparda, contraria a la LOE por la barbarie que hace con la filosofía pero nada de acuerdo tampoco con la iglesia, calcula que en la manifestación sólo se puede afirmar que participó el Papa, que el resto es todo un invento para seguir viviendo del cuento. Cuando vio que el Papa cogía dos palos, uno el doble de largo que el otro, los ataba y se iba a buscar un martillo y tres clavos... prefirió no quedarse al resto de la clase de bricomanía, porque la miraban como si ella fuera parte de la programación...

La Princesa, que tolera al Omnivurus Rex pero tampoco le profesa demasiada devoción, comenta que tras ver lo que se cocía se fue a dormir la siesta porque era lo más inteligente que se podía hacer esa tarde. El Papa no se ha atrevido a replicarle.

Los tres gatos casi orientales tratan de meditar sobre el asunto, pero no consiguen encontrar ninguna lógica al comportamiento gatuno. Lo que sí imaginan es que si los gatos peludos son capaces de montar un espectáculo tan absurdo ante un tema tan serio como es la reforma educativa... de qué no serán capaces los omnívoros bípedos...

MIRA QUIEN BAILA

No me puedo resistir a poner el enlace en el blog, por muy friki que pueda resultar. Para los fans de Starwars:

Pincha aquí.

EL PRÍNCIPE DEMUESTRA SU CARISMA

El príncipe lo está consiguiendo. A pesar de su comienzo tortuoso lleno de amores turbulentos y cachorros no reconocidos, su valoración popular consigue superar el 50%, seguramente muy por encima de todos los animales políticos que ahora mismo dirigen nuestro gobierno. Los omnívoros bípedos españoles adoran al príncipe y él lo agradece permitiendo que le concedan todos sus caprichos. Menuda vidorra la suya.

La estadística está aquí.

EL PAPA HA IDO A LA GUERRA

EL PAPA HA IDO A LA GUERRA A lomos con los colores de la paz y con su hipocresía habitual, el Papa, el Príncipe, el "gato peludo y trompudo alfa" ha marchado a la guerra. Aún no se sabe quién será su letal oponente, pero se conoce el campo de batalla. El príncipe ha reconocido el lugar y ha visto que tiene grandes posibilidades de victoria, por eso se ha alistado, evidentemente, que no le paga el estado del territorio X para ser tonto. Por eso se ha alistado... o porque pronto la princesa va a dar a luz y ha preferido poner pies en polvorosa. La vida del príncipe era el ejemplo del hedonismo y la vida fácil, pero cómo serán las cosas a partir de ahora... Sólo el tiempo, y este blog, lo dirán.

Aquí es la guerra, desde aquí os pido apoyos para el Príncipe.

http://kittenwar.com/kittens/36611/

Visitad la página inicial para ver de qué va el tema.

http://kittenwar.com/

Y ya de paso, visitad el blog de Ana*, que es quien ha dado las pistas para encontrar la página.
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EL FIN DEL MUNDO ES INMINENTE (PERO PODEMOS EVITARLO)

A lo largo de todas las entradas escritas en este blog he intentado que mi expresión fuera suave y serena, incluso en temas que me llenan de estupor y rabia. Quizá alguien haya advertido la violencia que anidaba en mi interior pero que no me atrevía a liberar. Ahora es cuando he de decir que ya no estoy de humor para continuar con esa actitud. Llega el momento de contar la verdad al mundo y la verdad es que estáis leyendo a un iluminado, a un ser humano que ve el futuro a través del aparente caos que en él existe. Veo a través de las fluctuaciones y el flujo en la red de relaciones y por eso, sé.

El mundo se acaba y muchas son las señales que recibo prediciendo tal momento. Creo que es mi deber anunciarlas a todos porque existe la posibilidad de que, al hacerlo, podamos retrasarlo e incluso evitarlo, si tenemos la suficiente constancia, fe y dinero para donar, pero sobre todo, si se siguen mis indicaciones. Llevo años advirtiendo desde el anonimato de estas señales, pero ahora es cuando he de salir a la luz pública.

1. España se muere. No creo que sea necesario explicar el porqué. La desidia de los políticos de cierto pueblo que intentan con sus subterfugios minar la integridad del nuestro es evidente. Es pues fundamental que luchemos contra ellos y la mejor forma de lograrlo es realizando el trasvase Ebro-Segura, símbolo de la unidad de nuestra nación y de la solidaridad con el pueblo murciano que tanta sangre ha derramado en el pasado defendiendo a España de los invasores y que ahora lucha por permitir el paso a nuestro país a los inversores. Antes luchábamos con las espadas y ahora con los palos de golf, pero la lucha siempre ha sido por el bien de todos.

2. La gente no compra, ni hace, suficiente helado de turrón. Llevo meses indagando en las neveras de aquellos hogares que visito y la respuesta es siempre la misma: la gente no tiene helado de turrón en ellas, lo que no tiene ningún sentido tratándose del más delicioso manjar que existe. Para evitar el fin del mundo es necesario tener helado de turrón todo el año en la nevera para invitar a las visitas.

3. Los Neocons norteamericanos dominan el mundo. Y no tienen reparos en mentir, arrasar y conquistar para conseguir el petróleo. Pensadlo, si ellos tienen el petróleo, mantendrán la economía más contaminante y poderosa del mundo, nadie podrá detenerles. Finalmente, cuando todo el petróleo esté en su poder y las economías del mundo se estanquen, exceptuando la suya, vendrán a robarnos nuestros bienes más preciados: el agua del Ebro y el helado de turrón. Señores, lo he visto en mis visiones. Crearán un inmenso trasvase Ebro-Missisipi y no dejarán nada para nuestras castigadas agriculturas y campos de golf. Por si fuera poco, patentarán el turrón de Jijona y todos sus derivados, crearán su propia marca, guardarán celosamente un ingrediente secreto y se forrarán a costa de nuestro tradicional manjar, como me gusta denominarlo. Los neocons son nuestros enemigos, hemos de movilizarnos contra ellos.

4. Los precios de los procesadores AMD están por las nubes. Están tan altos que si caen destruirán con el impacto todas nuestras ciudades. Jamás un procesador AMD había tenido un precio tan elevado. Con su caída, si algún día sucediera, levantarán la tierra y formarán nubes negras que causarán un invierno perenne y oscuro en el que la humanidad se extinguiría. Casualmente sucede lo mismo con el precio de la vivienda, y de los tomates, y la gasolina, y del agua dentro de poco y de todo en general... salvo la pornografía. Atentos al dato.

5. Las redes P2P son obra del demonio. Pues desde que existen la pornografía se ha adueñado del flujo de datos de internet. La SGAE advierte también que además, la bajan sin pagar derechos de autor. Es por eso que desde ahora cada vez que se mire a una mujer desnuda tocará pagar un canon y el que toque a una va a tener que pedir hipoteca. Si esto no es una señal del fin del mundo, que alguien me lo explique.

6. El Papa ya no besa el suelo. No se sabe si por evitar la especulación o porque al precio que está el metro cuadrado ya no hacen falta ceremonias para considerarlo sagrado.

Así está la cosa, que luego nadie diga que el día del juicio le pilló desprevenido. Daos prisa en hacer las donaciones que no tenemos todo el tiempo del mundo.

EXPERIMENTANDO CON LA DOBLE ROTACIÓN TERRÁQUEA

EXPERIMENTANDO CON LA DOBLE ROTACIÓN TERRÁQUEA Científicos descubren la doble rotación de la tierra. ¡Ya era hora!. Parece que esa gente deja los descubrimientos más fáciles para lo último. La doble rotación de la tierra a velocidades distintas era completamente evidente y responde a la siguiente ley universal: Todo cuerpo compuesto que gira lo hace llevando una velocidad independiente en cada una de sus partes, con mayor velocidad en sus partes internas y además, dicho giro aumenta la atracción gravitatoria hacia la materia cercana.

Este principio se puede demostrar empíricamente llevando a cabo un doble experimento muy fácil de realizar, que cada uno puede probar en una habitación con unos cuantos metros de espacio libre.

El experimento se lleva a cabo del siguiente modo: ponte en el centro de la habitación y comienza a girar sobre ti mismo. Tienes que girar unas cuantas veces para comenzar a notar el efecto, recuerda que desde su formación la Tierra ha debido de girar unas 1.460.000 miles de millones de veces aproximadamente, de modo que ten paciencia, si nuestro planeta ha conseguido el doble giro tu también puedes. Lo primero que notarás es que efectivamente el flujo de gravitones, que provoca la fuerza con la que la gravedad te atrae, está aumentando, pues sentirás que tu cuerpo se siente cada vez más inclinado hacia el centro de gravedad terráqueo. Extiende los brazos para mantener mejor el equilibrio y sigue con el ritmo de giro. Continua así hasta que caigas y fíjate en lo que sucede ahora: ¡tu visión sigue girando! Efectivamente, lo que estás experimentando es la doble rotación, pues tu cerebro sigue dándole vueltas al asunto en el interior de tu cabeza y como giraba a más velocidad que tu cuerpo, le cuesta más tiempo detenerse. Esta es la primera conclusión que se puede extraer.

Para hallar la segunda conclusión hay que usar un poco la memoria y creer en todas esas historias de las ideologías políticas, ahí va: cuando comenzaste a girar ¿lo hiciste de derechas o de izquierdas? Segunda pregunta: cuando terminaste de girar, ¿tu cerebro giraba de izquierdas o de derechas? Tercera pregunta: cuando caíste, ¿caíste de cara o con la parte donde la espalda pierde su honesto nombre? (uso este eufemismo porque su otro nombre es demasiado grosero) (pincha ese enlace si eres hombre, si eres mujer, pincha éste y si eres homosexual, ten cuidado con el culo que pinchas... es solo una advertencia...). Bueno... mejor olvidemos esta última pregunta. Tras apuntar los resultados, analízalos: Si tu cuerpo giraba de izquierdas y tu cerebro también de izquierdas, enhorabuena, eres una persona coherente en acción y pensamiento, puedes pasarte por la red progresista. Si tu cuerpo giraba de derechas y tu mente de derechas, enhorabuena también, eres igualmente consecuente, puedes pasarte por la red liberal. Si tu cuerpo giraba en un sentido y tu cerebro en el contrario: te pasaste de vueltas. Tienes dos opciones: No pasarte aún por ninguna de esas webs y repetir el experimento dos veces más para asegurarte o pasar por ambas webs a conocer a toda esa gente apiñada en torno a sus simpatías políticas, siempre se puede aprender algo estudiando los polos opuestos.

Nota: Este experimento sigue la filosofía CopyLeft, puedes enseñarlo a todos los que quieras libremente, pero se ruega encarecidamente que no se les transmita a los chinos, cualquiera sabe lo que le sucedería a la Tierra si todos se pusieran a girar a la vez (por cierto que ellos dicen que girarían de izquierdas, pero yo albergo algunas dudas).

SOBRE EL CONCEPTO BORREGUIL EN NUESTRA SOCIEDAD

SOBRE EL CONCEPTO BORREGUIL EN NUESTRA SOCIEDAD Es el momento de que los que paséis por este blog seáis partícipes de un rotundo experimento sobre psicología veraniega. Mirad durante diez segundos la fotografía de arriba, no a los gallus gallus que tratan de crear un túnel por el que escapar, sino a las dos personas de abajo. Después de observar durante ese tiempo la imagen, responde a la siguiente pregunta ¿las personas te han parecido personas inteligentes o más bien borregos?

Sorprendentemente, en un 99,99% de los casos se acaba viendo borregos en la fotografía. Hay que advertir sin embargo que no son tales los fotografiados, son gente inteligente, pero las circunstancias ambientales que nos rodean nos hacen percibir de un modo erróneo la realidad, pronto aclararé la causa.

Lo que voy a demostrar es tan demoledor que es preferible comenzar exponiendo los méritos del experimento para aumentar su credibilidad. Lo primero que hay que advertir es que una gran cantidad de investigadores han participado en la creación de la estadística: Gatopardo, Muiño y la gente de Ciberpunk, así como yo mismo, hemos hecho la prueba en 1000 voluntarios, de los cuales todos menos uno vieron los borregos (esta era la primera parte de la prueba, después expondré la segunda). Así, Gatopardo entrevistó a 246 voluntarios, Muiño a 366, la peña de Ciberpunk a 387 y yo a 1 persona, que casualmente era yo mismo, ya que no tuve tiempo para más. De todas esas personas, sólo una percibió que esos borregos no eran unos borregos y fue la persona que yo entrevisté.

Sin embargo, como segunda parte del experimento se suministró una fotografía nocturna en la que había una absoluta falta de luz y en esas condiciones, un 100% de los entrevistados no vio a esos “borregos”... sospechoso.

Los hechos son evidentes: ante una alta luminosidad esas personas parecieron borregos mientras que ante un bajo nivel de luminosidad, no. ¿Las conclusiones? Teniendo en cuenta que estamos en verano, parece evidente que esas personas parecen borregos por el color de su piel. Ambos están blancos y no sólo eso, sino que además están a la sombra y no tomando el sol como debieran en este mes de Agosto. Sí señores, el 99’99% de los entrevistados confundió a esas personas como borregos únicamente por el color blanco de su piel. Craso error y clara demostración de que nuestros conceptos mentales están equivocados. Para la mayoría de la población, si una persona está al sol, a 30 grados o más, no es borrega, mientras que si está fresquito a la sombra sí es borrega. Se preguntarán: ¿cómo es posible esto?, yo también me lo pregunto y los de la foto también se lo preguntan. La única explicación es que la industria turística y el deseo de destacar sobre las demás personas de nuestra ciudad han producido esa extraña inversión en nuestros conceptos, haciendo primar el status social ante la lógica, asociando la piel castigada y quemada con la belleza y la piel sana con la fealdad. A los que acaben de comenzar su quincena de vacaciones sólo puedo decirles que, como demuestra el experimento, el mejor momento para ir a la playa es por la noche, es cuando te aseguras de que nadie puede verte como un borrego por muy blanco que estés...

INSTRUCCIONES PARA GATOS NOVATOS

1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.



2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.



3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.



4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.



5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.



6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.



7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.



8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.



9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...



10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.



11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.



12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.



13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.



14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.



15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.



16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.

http://www.perrosygatos.org/articulos/gatonovato.htm

BIBLIA GATUNA

En el primer día, Dios creó al Gato.

En el segundo día, Dios creó al hombre para servir al Gato.

En el tercer día, Dios creó a todos los animales de la Tierra para servir de potencial alimento al Gato.

En el cuarto día, Dios creó el trabajo, para que el hombre pudiera faenar duro para el bienestar del Gato.

En el quinto día, Dios creó entretenimiento y diversiones para el Gato.

En el sexto día, Dios creó la ciencia veterinaria para preservar la salud del Gato y, al tiempo, vaciar los bolsillos del hombre.

En el séptimo día, agotado, Dios intentó descansar, pero... ¡tenía que limpiar la bandeja del Gato!

SOMOS LO QUE HACEMOS CON NUESTRO TIEMPO

SOMOS LO QUE HACEMOS CON NUESTRO TIEMPO Tras leer el famoso libro de Dale Carnegie (famoso al menos en este blog) y pensar varias veces, a ratos, sobre el tema, comienzo a ver ciertas cosas de un modo distinto al que era habitual en mí. Una de las conclusiones de mi lectura... bien... va a resultar extraño de enunciar... es que para explicar el puesto en la sociedad que ocupa una persona lo que hay que tener en cuenta principalmente es el tiempo que ha empleado en aprender las tareas que efectúa. Últimamente se escucha mucho hablar de los genes o del cociente intelectual y lo que veo es que realmente no tiene nada que ver con el progreso de la gente. Es el tiempo que una persona dedica a aprender y practicar el que determina las capacidades de cada uno en cada momento. Tratando de poner un ejemplo, puedo comparar la figura del universitario con la de una persona autodidacta. El universitario ha dedicado unos cuantos años de su vida a su formación, asistida por un aparato logístico que hay tras él compuesto por unas instalaciones y unos orientadores de su estudio. El individuo autodidacta se provee él mismo del espacio para el estudio, de los materiales y del temario. Si ambos estudian el mismo temario, lo que acaba midiendo la cantidad de conocimientos que ambos tienen al final de su estudio es ni más ni menos que el tiempo y el esfuerzo dedicado a adquirir los conocimientos. Y si el individuo autodidacta dedica el doble de tiempo a estudiar su temario que el universitario y además es consciente de que para implantar ese conocimiento en su mente lo importante es asociarlo y practicarlo, acabará obteniendo una gran ventaja respecto a “su competidor” (su competidor en este ejemplo).

Hace varios días podía ver en televisión cómo un político hispano era presentado en California por el gobernador Arnold Schwarzenegger, el reportero señalaba como punto anecdótico que no había terminado de ir a la escuela. No es un caso excepcional en la política. Varios presidentes de EEUU no han acudido a la escuela y han alcanzado tal logro aprendiendo a influir a los demás usando su carisma y aprendiendo por sus propios medios todo lo que necesitaban para progresar socialmente. Esa gente, consciente a una corta edad de que tenía un menor nivel cultural que la mayoría de las personas, comenzó a dedicar grandes cantidades de tiempo y de esfuerzo a cultivarse. Al final, el tiempo y el esfuerzo invertido en tal tarea superaba con creces a la de los demás habitantes de su país. La fórmula mágica: esforzarse y practicar con continuidad. Luego, cuando a uno de esos políticos se le asigna una función, aunque sea un terreno nuevo para ella, demostrará su valía si se esfuerza y le dedica el tiempo necesario para llevarla a cabo.

El tiempo y el esfuerzo se complementan con la una correcta metodología de aprendizaje, quiero decir que una persona que encuentra técnicas que le ayudan a la asociación de conocimientos y a la práctica de habilidades da un impulso extra a todo aquello que trata de aprender. Por ejemplo, en el caso del estudio memorístico, leer una y otra vez un tema apenas sirve para aprender, siendo más eficaz relacionar lo que se trata de aprender con lo que ya se sabe o bien visualizar mentalmente los datos o representarlos con figuras o historias, que permanecen con más facilidad en la memoria. Si tengo que aprender un número de teléfono, lo aprenderé mucho antes si le creo una historia. El número de teléfono 968-021984 lo recordaría inmediatamente formulándome la siguiente frase: en Murcia, en el mes en que nací, en el año en que nació tal persona que conozco (que nació en 1984).

Por seguir con los ejemplos, hace pocos días también vi un pequeño reportaje sobre Fernando Alonso, el corredor de fórmula 1 y su historia coincidía perfectamente con este patrón. Siendo chico, ya estaba aprendiendo a manejar karts y ya dedicaba su tiempo y esfuerzo en esa tarea. Ahora siendo adulto, su experiencia en esa técnica sobrepasa la de la mayoría de nosotros.

Esa gente que destaca, no lo hace por haber acudido a un programa de estudio oficial, pero ni siquiera porque su configuración genética es mejor que la de los demás. El nivel que demuestran en esas tareas es fruto del esfuerzo dedicado durante más tiempo que la mayoría de la población.

Siguiendo con los ejemplos, un amigo me comentaba hace dos días que su padre había aprendido a leer por su cuenta y había llegado a progresar en la vida sin ningún tipo de estudio oficial. Bueno, su padre quizá aprovechó mejor el tiempo y su propia capacidad que la de muchas personas que siguen la vía oficial, sumemos el número de horas que han empleado para progresar en su educación o para avanzar socialmente y veamos quién ha acumulado más y quién ha tenido mayor motivación.

Tras pensar en todo esto, llego a la conclusión de que la escuela, el bachiller y la universidad no han de ser lugares dedicados a la enseñanza obligatoria y forzada, sino dedicados más bien al entrenamiento de la persona en las técnicas que le permitan el aprovechamiento de su tiempo y su esfuerzo para aprender a su vez técnicas y conocimientos útiles para su vida, es decir, que deben ser todo lo contrario a lo que son hoy en día gracias a la Logse, Loce, Loe, etc... Es esta la clave para que una persona madure intelectualmente y nunca deje de progresar en su vida. El gran volumen de conocimientos que reciben los estudiantes debe servir para perfeccionar su maquinaria cerebral, para desarrollarla, para hacerla capaz de acometer grandes empresas.

Al final, creo que toda esta parafernalia de las titulaciones, que nos sirven en cierta manera para medir nuestro grado cultural, no es sino un intento de reflejar esto, solo que no llega realmente hasta el quid de la cuestión. Un titulado en formación profesional se diferencia de un titulado universitario en el tiempo y esfuerzo que han demostrado invertir con éxito en la obtención del título, pero si tras la obtención del título su única ambición es la de desarrollar el mínimo esfuerzo posible en la vida entonces nuestro sistema educativo ha resultado ser un fracaso, no ha formado a alguien eficaz, ni único, ni autosuficiente, sino que ha permitido que una persona obtenga un reconocimiento por algo que ha hecho gracias a una presión constante y que no volverá a intentar jamás una vez esta desaparece, pues no ha aprendido a dedicar su tiempo a perfeccionarse.

Por añadir un ejemplo más, para poco sirve a la sociedad la titulación que ha conseguido un funcionario si después acaba en un entorno en el que no hay motivación y en el que apenas se desarrolla un esfuerzo... que un funcionario tenga titulación casi parece anecdótico y diría que se exige más bien porque si no se hiciera, el amiguismo y enchufismo batiría records aún más altos en la administración pública...

Y aquí dejo el post. Aún tengo que seguir dándole vueltas al tema, creo que he escrito todo esto más bien por expresarlo y ordenar un poco mis pensamientos

ENCARGADO POR FAVOR, CAMBIE MIS GENES...

ENCARGADO POR FAVOR, CAMBIE MIS GENES... Lo malo de probar este programa de transformación facial es que corres el riesgo de descubrir que has nacido con los genes equivocados. Fijaos en mi versión afroamericana... labios grandes, mirada profunda, facciones cuadriculadas y porte altivo... es un auténtico sex-symbol, una máquina de hacer el amor, un ídolo del rap, el blues y el jazz, un tío al que le sale la pasta por las orejas y lo peor es que está ennoviado con esta pedazo de modelo:

http://www.openboxlatino.cl/protectores/wallpapers/tyra_wall.jpg

Esto es... injusto. Por favor, el libro de reclamaciones...

ESPAÑA 1 ORIENTE 0

ESPAÑA 1 ORIENTE 0 Se abalanzaban uno sobre otro y se revolcaban por el suelo sin mirar antes a qué se arriesgaban con ello. Así era su joven espíritu en las primeras semanas de vida, plenas de jugueteos y miradas curiosas. Ya han pasado bastante más días y se constata claramente que el experimento ha sido un profundo fracaso, la influencia española ha superado contundentemente a la oriental. Los gatos peludos y trompudos sin categorizar no se han convertido en grandes guerreros, por fortuna tampoco en grandes bebedores de cerveza. Para qué pelear, fue lo que debieron de pensar cuando vieron que se podían dar a la buena vida española, a imagen y semejanza de sus mayores. Para qué. Acaso no es mejor ver el futbol u hojear las revistas de coches o de gatas peludas en lencería.

Lo siento Gatopardo, se han dado al hedonismo puramente español y no he podido hacer nada. Quizá si hubiera probado el truco del cielo y las 17 vírgenes... y los 17 ferrari...
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LIBERTAD PELUDA

LIBERTAD PELUDA Los mejores deseos del mundo para este ágil cunículus peludo (que no conejo peludo...) que consiguió la libertad de un salto hará dos semanas.

Qué hermosa eres, libertad. No hay nada
que te contraste. ¿Qué? Dadme tormento.
Más brilla y en más puro firmamento
libertad en tormento acrisolada.

¿Que no grite? ¿Mordaza hay preparada?
Venid: amordazad mi pensamiento.
Grito no es vibración de ondas al viento:
grito es conciencia de hombre sublevada.

Qué hermosa eres, libertad. Dios mismo
te vio lucir, ante el primer abismo
sobre su pecho, solitaria estrella.

Una chispita del volcán ardiente
tomó en su mano. Y te prendió en mi frente,
libre llama de Dios, libertad bella.

Dámaso Alonso.
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